عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
مردی به پدر همسرش گفت :عده زیادی شما را به خاطر زندگی زناشوئی موفقی که دارید تحسین میکنند. ممکن است راز این موفقیت را به من بگوئید؟
پدر با لبخندی پاسخ داد: هرگز همسرت را به خاطر کوتاهیهایش یا اشتباهی که کرده مورد انتقاد قرار نده. همواره این فکر را در یاد داشته باش که او به خاطرکوتاهیها و نقاط ضعفی که دارد نتوانسته شوهری بهتر از تو پیدا کند !
روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند.آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول ۲۵ سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند. تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختیشونو)بفهمند.سردبیر میگه: آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟ شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه: بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم،اونجا برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو از زین انداخت. همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :”این بار اولته” دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد. بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت:”این دومین بارت” بعد بازم راه افتادیم .وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت. سر همسرم داد کشیدم و گفتم :”چیکار کردی روانی؟ حیون بیچاره رو کشتی! دیونه شدی؟” یه نگاهی به من کرد و گفت:”این بار اولته”
دختـری با مادرش در رختخواب
درد و دل می کرد با چشمی پر ز آب
گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست
زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاکی را بریزم بر سرم
روی دستت باد کردم مادرم
سن من از 26 افزون شده
دل میان سینه غرق خون شده
هیچکس مجنون این لیلي نشد
شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته
بوی ترشی خانه را برداشته
مادرش چون حرف دختر را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت
دخترم بخت تو هم وا می شود
غنچه ی عشقت شکوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور کن
این همه شوهر یکی را تور کن
گفت دختر: مادر محبوب من
ای رفیق مهربان و خوب من
گفته ام با دوستانم بارها
من بدم می آید از این کارها
در خیابان یا میان کوچه ها
سر به زیر و با وقارم هر کجا
کی نگاهی می کنم بر یک پسر
مغز یابو خورده ام یا مغز خر؟
غیر از آن روزی که گشتم همسفر
با سعید و یاسر و ایضا ً صفر
با سه تا شان رفته بودیم سینما
بگذریم از ما بقیه ماجرا
یک سری، هم صحبت یاسر شدم
او خرم کرد، آخرش عاشق شدم
یک دو ماهی یار من بود و پرید
قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج قلی اصغر شله
یک زمانی عاشق من شد بله
بعد هوتن یار من فرهاد بود
البته وسواسی و حساس بود
بعد از این وسواسی پر ادعا
شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم
بعد مانی عاشق هانی شدم
بعد هانی عاشق نادر شدم
بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او
گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو
گرچه من هم در زمان دختری
روز و شب بودم به فکر شوهری
لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر
دل نمی دادم به هر کس این قدر
خاک عالم بر سرت، خیلی بدی
واقعا ً که پــوز مـــادر را زدی!
خري آمد به سوي مادر خويش
بگفت مادر چرا رنجم دهي بيش
برو امشب برايم خواستگاري
اگر تو بچه ات را دوست داري
خر مادر بگفتا اي پسر جان
تو را من دوست دارم بهتر از جان
ز بين اين همه خرهاي خوشگل
يكي را كن نشان چون نيست مشكل
خرك از شادماني جفتكي زد
كمي عر عر نمود و پشتكي زد
بگفت مادر به قربان نگاهت
به قربان دو چشمان سياهت
خر همسايه را عاشق شدم من
به زيبايي نباشد مثل او زن
بگفت مادر برو پالان به تن كن
برو اكنون بزرگان را خبر كن
به آداب و رسومات زمانه
شدن داخل به رسم عاقلانه
دو تا پالان خريدند پاي عقدش
يه افسار طلا و پول نقدش
خريداري نمودند يك طويله
همانطوري كه رسم است در قبيله
خر عاقد كتاب خود گشاييد
وصال عقد ايشان را نماييد
دوشيزه خر خانم آيا رضايي؟
به عقد اين خر خوش تيپ در آيي؟
يكي از حاضرين گفتا به خنده
عروس خانم به گل چيدن برفته
براي بار سوم خر بپرسيد
كه خر خانم سرش يكباره جنبيد
خران عرعر كنان شادي نمودند
به يونجه كام خود شيرين نمودند
به اميد خوشي و شادماني
براي اين دو خر در زندگاني
دردیک پنجره راپنجره هامی فهمند/معنی کورشدن راگره هامی فهمند/یک نگاهت به من آموخت که درحرف زدن/چشمهابیشترازحنجره هامی فهمند
یخ خودش رو برای خنک کردن آب فدامیکنه…… بابا یخ روزگارتیم
S/9> >/> jl >l> Sl فارسیه با دقت ببین نوشته: ای داد از درد دوری
غبار کفشتیم! مراقب باش واکسمون نزنی روسیاهمون کنی رفیق!
در روزگاری که خنده ی مردم از زمین خوردن توست، برخیز تا بگریند
آیا میدانید
با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !
تو قبرس سفینه می سازند برن خورشید!
بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین!
میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم!
اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم.
دومی: نه اختیار دارید، من حواسم جای دیگری بود!
روزی عقابی خسته داشت پرواز میکرد که ناگهان گنجشکی میره طرفش میگه: کاکا وسعت پر رو حال میکنی؟ عقابه میگه: برو حوصلتو ندارم! گنجشکه بازم پیله میکنه میگه: کا وسعت باله رو حال میکنی؟ عقابه بازم میگه: بروحوصلت و ندارم و گرنه میام یه کاری میکنم پرات بریزه! گنجشکه میگه: مردی بیا! عقابه میره طرف گنجشکه میزنه پراشو میروزنه گنجشکه در حال افتادان میگه میگه کا هیکل و حال میکنی!
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
شرکت گاز از مشترکین تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهای خنک جدأ خودداری کنند، تا در مصرف گاز صرفه جویی شود!
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
یه خطه دیگه اضافه کن بفرست برای نفر بعدی
( طرح سر شماری مکانیزه ) !
نگاهت چون عقاب ….دلت چون دریا ….. دستانت چون آتش ……
قدت مثل سرو ……صدایت چون آوازه پرنده …..
هیچ چیزیت مثل آدم نیست !
یارو میرسه به یه هیئت, از یکی جلو در میپرسه, آقا اینها این تو چی کار میکنن؟طرف میگه: اینها ده روز سینه میزنن!
یارو میگه: ای بابا ایلده کنترات بده ۳ روزه میزنیم!!!
لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.
این منم.تازه از سره جلسه بلند شدم و همه چی عادیه.هیچ چیز را غیر طبیعی نمیبینید.فقط خودم میدونم.پوشک دانشجویی ایزی لایف.مخصوص امتحانات.
سلام.
یه سوال برام پیش اومده، شبا که میگن: “بگیر بخواب” چی رو باید بگیریم؟؟؟
بیخیال حالا، بگیر بخواب!!
یاد دارم در غروبی سرد سرد
می گذشت از کوچه ما دوره گرد
داد می زد: کهنه قالی می خرم
دسته دوم جنس عالی می خرم
کوزه و ظرف سفالی می خرم
گر نداری شیشه خالی می خرم
اشک در چشمان بابا حلقه بست
عاقبت آهی کشید، بغضش شکست
اول ماه است و نان در سفره نیست
ای خدا شکرت ولی این زندگیست؟
سوختم دیدم که بابا پیر بود
بدتر از او خواهرم دلگیر بود
بوی نان تازه هوشش برده بود
اتفاقاً مادرم هم روزه بود
صورتش دیدم که لک برداشته
دست خوش رنگش ترک برداشته
باز هم بانگ درشت پیرمرد
پرده اندیشه ام را پاره کرد
دوره گردم کهنه قالی می خرم
دسته دوم جنس عالی می خرم
کوزه و ظرف سفالی می خرم
گر نداری شیشه خالی می خرم
خواهرم بی روسری بیرون دوید
گفت: آقا سفره خالی می خرید ؟
یه بار سر كلاس خوابم برده بود استاد می خواست از كلاس بیرونم كنه 3 دفعه گفت برو بیرون! گفتم: چشم الان می رم (اما هر كاری می كردم نمی شد!) دفعه آخر كه داد زد گفت پس چرا نمیری؟ منم داد زدم گفتم بابا! پام خواب رفته!
وقتی که بچه بودم بدون اجازه مامان و بابا تلویزیون رو روشن کردم، چند دقیقه قبل از اومدنشون برای این که متوجه نشن با یک پارچ روی تلوزیون آب ریختم تا زودتر خنک بشه.
5سالم بود مامانم می خواست بره نونوایی منم گفتم من می خوام برم نونوایی. به هرحال سبد نون رو ازش گرفتم، بابام بهم گفت رفتی اون جا از نفر جلوییت بپرس صف 2 تایی ها کجاست؟ پشت سرش وایستا. من هم خوشحال راه افتادم 5 دقیقه نگذشته بود که گریون برگشتم! بابام پرسید بهت نون ندادن؟ گفتم نه. گفت صفت رو گرفتن؟ گفتم نه. گفت پولت رو ازت گرفتن؟ گفتم نه. گفت پس چرا گریه می کنی؟ گفتم: چون کسی نبود ازش بپرسم صف 2 تایی ها کجاست!
وقتی کوچیک بودم این خانم مجری مهربون برنامه کودک که می گفت از تلویزیون فاصله بگیرید و فیلم نگاه کنید، وقتی می گفت برید عقب... عقب... منم هی پا می شدم می رفتم عقب، فکر می کردم داره من رو می بینه!
بچه بودم یه روز داشتیم با دختر خالم تو حیاطمون بازی می کردیم. وسط های بازی یه دفعه به من گفت محمد یه کاری می گم بکن، جون شکوفه نه نگو، گفتم باشه. گفت دست من رو بشکن. گفتم: آخه چرا؟ گفت خیلی کلاس داره آدم دستش رو گچ بگیره... گفتم: نه من این کار رو نمی کنم. از اون اصرار و از من انکار... آخر سر دیگه خسته شدم گفتم باشه. کنار استخر بودیم، استخر هم خالی بود. بدون این که چیزی بگم هولش دادم تو استخر، علاوه بر دستش، سرش هم شکست، کتفش هم جا به جا شد! چند روز بعد توی بیمارستان گفت: بی شعور! من منظورم این بود که یه کم دستم رو بپیچون مو بر داره!
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عکسای نهال وجمیله روبیشتربذارین
غضنفر رو ميبرن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شماتو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چيزي بهاين بگيم .
سه تادزد ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه
یارو با دوست دخترش ميرن پاركبه دوستدخترشميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبونداشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خرمن زردآلوام نه كاج ...
از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به گاودارگفتن شما به گاوهاتونچي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال روکردنگاودارهگفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردنبار سوم اومدن باز هم همون سوال رو ازگاودار کردن گاوداره کمي فکر کرد بعدبا خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشونميخواد بخرن بخورن ...
لره واسه اولين بار يه اخوند مي بينه بهش ميگه يعني اینقدر سرت درد ميکنه؟
یارو داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن
به طرف ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستندكه با طناب به هم وصل شدهاند
به یارو ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنهافتاد... ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد .بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراسخراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟یارو ميگه:نه بعد افتاد رو سقفگاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديمداره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ...
یارو راديو لوژيست بوده به مريض ميگه تو عکستون يک شکستگي بزرک دردنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستشکردم
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداشاين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
یارو يه مگس ميگيره بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشوميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكيبالشم ميكنه بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعدیارو ميگه : حالا مانتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه
یارو ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز
دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بدهتا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهمنیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو
اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدالعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ... (نیلوووووووو)
چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
دعاي دختر مجرد:اللهم عجل في ازدواجنا و تکميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تک دانه و کم توقعا و والدينها رو به موتا
یاروبا زنشميرن پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.یارو ميگه نههمين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصهبعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره ميادطرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه همفرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.یارو به زنش ميگه اگه زير اون درخت بوديممي مرديما !!!!!!!
خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقطلطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي
جبرئیل میره بهشت می بینه همه بچه ها دارن در میرن ، میگه چرا در میرید، میگن شهدای قزوین رو آوردن
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در
ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطالب
عكس ها در ادامه مطلب
سه عكس بسيار زيبا از شبنم قليخاني
در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادمه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
عكس ها در ادامه مطلب
تعداد صفحات : 62
پودر گیاهی ماریانا تنگ کننده واژن
----------------------